Ce lundi 21 mars où tout a basculé, mon merveilleux mari est parti brutalement rejoindre les étoiles. Je suis dévastée, mais à la fois forte pour mes enfants et mon entourage… Pourtant à l’intérieur de moi tout est brisé, je n’ai plus le goût à rien, je suis comme devenue feignante. La seule idée de penser que je ne le reverrai pas me terrifie, je suis sidérée et il est clair que je n’accepte pas. Je ne suis pas dans le déni mais c’est comme si mon for intérieur m’obligeait à penser qu’il va revenir… et me permet de « patienter » et de ne pas désespérer. Je ne sais pas grâce à quoi je suis encore debout, et encore moins où je trouve cette force d’esquisser un sourire devant les uns et les autres ! Le visage de mon mari, nos souvenirs même les plus banals obsèdent mon esprit à chaque seconde… même dans mes rêves il vit !

J’ai peur de l’avenir, j’ai peur du moment où mon cerveau va me laisser tomber pour enfin m’avouer que mon mari ne reviendra pas… Mon mari, il est un tout, mon époux, mon amoureux, mon frère, mon meilleur ami, nous étions extrêmement fusionnels et complices, jamais l’un sans l’autre. Le partage était notre plus grande fierté, un amour intact que l’on savait se dire plusieurs fois par jour. Nos amis rigolaient souvent en nous voyant comme des ados amourachés… Voilà, c’était ça la vie avec l’homme de ma vie !

Comment puis-je me relever de ça ? Comment est-ce possible de penser que cette douleur finira par s’apaiser, ou encore penser qu’un jour je ressentirai de la joie de vivre… Certes j’ai nos enfants et je serai là pour eux, jamais je ne ferais quelque chose de terrible. Et lui me voyait et me savait forte alors je continuerai à l’être pour qu’il soit toujours autant fière de moi, mais ne peut-on pas être forte et brisée intérieurement à la fois ?

Je me pose tellement de questions, la plus grande c’est Pourquoi la vie a-t-elle décidé de me mettre à l’épreuve de cette façon ?

Vanessa