J'ai 18 ans et j'ai perdu mon papa tragiquement il y a bientôt 3 mois... Mon papa est mort seul, chez lui, je n'avais plus de nouvelles de lui depuis mon réveil le 19 août 2023 (j'habite chez ma maman à 1h de chez lui). Mon père m'avait déjà laissé sans nouvelles pendant 1,2...3 jours max... Il était alcoolique (il a perdu sa maman d'un cancer quand il avait 24 ans et son papa tragiquement quand il avait 40 ans, 6 mois après ma naissance). Dans la loi française "un adulte a le droit de disparaître"; pour faire forcer l'ouverture chez quelqu'un, il faut attendre plusieurs jours... La police était donc prévenue mais nous ne pouvions rien faire à part attendre... Je n'avais pas les doubles de chez mon papa, mon oncle (son frère) s'est rendu chez lui pour toquer à la porte 2 jours de suite mais sans réponse... Nous ne trouvions pas la voiture de mon papa, ma crainte était qu'il ait eu un accident de voiture... Après avoir cherché la voiture partout dans les villages autour etc. pendant 2 jours... Mon oncle a pensé aller chercher derrière les bâtiments du quartier où mon père habitait (il ne se garait jamais derrière mais juste devant sa porte). Le samedi 26 au soir, mon oncle trouve la voiture derrière les bâtiments. Là je comprends tout de suite que mon papa est chez lui et que ce n'est pas normal qu'il ne réponde pas. Il était 23h j'ai, à contrecœur, attendu le lendemain pour descendre chez lui avec les pompiers etc... Arrivée avec ma mère et mon oncle le dimanche 27 tôt le matin devant chez mon papa, les pompiers et la police sont présents pour forcer la porte d'entrée de chez mon papa. Je reste en bas avec ma mère et mon oncle, et vient le pire cauchemar de ma vie. Un des pompiers redescend et je lui coupe la parole, je ne veux pas savoir... j'avais trop peur. Son regard a tout dit, j'ai compris.

Je suis morte le 27 août 2023, mon cœur, mon âme, moi... est parti avec mon papa en cette journée insupportable. L'officier de police, le médecin légiste et les pompes funèbres arrivent au fil de la journée (procédure très longue). Tout le personnel médical et de police nous disent de surtout rester en bas et ne surtout pas monter. Je hurle et pleure tout ce que j'ai en moi, je suis au bord du malaise et à peu de vomir. Mon papa allait avoir 59 ans le 18 septembre... Je ne saurai jamais la cause et la date exacte de son décès. (La date, pour moi, est durant la nuit du 18 au 19 août depuis son dernier message à 01h15 du matin où il m'a dit bonne nuit, comme chaque soir...) Mon papa était mort, seul, depuis 8 jours... Son corps était en état de décomposition... d'autant plus avancé en raison de la canicule durant cette semaine. Je suis incapable de me rappeler de qu'est-ce que j'ai fait et pensé durant cette semaine où je n'ai rien fait. Maintenant je me rends compte que j'avais un mauvais pressentiment durant toute cette semaine mais je pense que j'avais peur (déjà de base je suis tout le temps une grosse angoissée). Je resterai, pour le restant de ma vie avec la culpabilité et la colère contre moi de n'avoir rien fait plus tôt, avec le cœur mort et le manque de mon papa, avec la question de qu'est-ce qui s'est passé (il n'y a pas eu d'autopsie car son corps était déjà trop décomposé...), avec la vision d'horreur de la housse sur le brancard dans laquelle se trouvait le corps mort et décomposé de mon papa, avec l'odeur du cadavre en moi...

Mon cerveau ne peut pas s'empêcher depuis, d'imaginer comment mon papa est mort, s'il a souffert ou non, s'il s'est vu mourir ou non, imaginer l'état du corps de mon papa. Je vis le pire cauchemar de ma vie, le pire traumatisme de tous ceux que j'ai vécus (j'en ai vécu plusieurs). J'ai déjà, à la base, toujours eu peur de l'avenir... mais là... Je ne peux pas envisager continuer ma vie tout en me disant chaque année (cela fait ... ans qu'on l'a trouvé mort, ... ans qu'il a été enterré, il aurait eu ...ans etc...) Je ne me vois pas vivre tous mes prochains anniversaires sans un message, un appel de lui, sans le revoir. Je ne peux pas continuer ma vie sans ne plus jamais pouvoir le voir, lui parler, rire avec lui, entendre sa voix, regarder la télé avec lui... Comment peut-on continuer à survivre après une tragédie pareille? Je ne veux plus sortir, plus voir personne, plus rien faire... Je me fous totalement des cours, du travail, de la vie. J'ai l'impression d'être retombée à l'âge de 5 ans à juste vouloir mon papa et ma maman avec moi et rien d'autre. Je suis vide, perdue, dévastée...

Mélodie