J'ai perdu ma maman le 15 février 2021, elle avait presque 87 ans. Elle est décédée du Covid mais elle avait d'autres maladies. Elle était atteinte de la maladie de Waldenstrom (cancer de la moelle osseuse), elle portait un pacemaker et elle présentait des signes évidents de la maladie d'Alzheimer (non diagnostiquée). Mon papa est décédé en 2008. Il était atteint d'une polyarthrite rhumatoïde mais refusait de se soigner si bien que la maladie a gagné tout son corps jusqu'à son décès. Maman s'en était occupée du mieux qu'elle pouvait et c'est après le décès de mon papa que son cancer est apparu.

Depuis, c'est moi qui me suis occupée d'elle car elle avait tout le temps quelque chose et en plus je ne pouvais pas la laisser seule. J'ai joué le rôle d'accompagnante, d'infirmière et de tout ce que vous pouvez vous imaginer. Je travaillais encore et j'avais besoin d'aide. Elle était venue s'installer chez moi mais la vie devenait de plus en plus compliquée. Elle commençait à perdre doucement la mémoire et son comportement devenait dangereux de jour en jour. Je n'avais ni frère, ni sœur à mes côtés, ni personne d'autres... Je m'étais occupée de ma maman toute ma vie, presque. Je ne l'ai jamais laissée toute seule. On était amie, complices et je l'aimais énormément et de tout mon cœur. Malgré moi, et avec sa permission parce que je voulais qu'elle soit d'accord et que je ne voulais pas la forcer, nous nous sommes mises toutes les deux d'accord pour qu'elle accepte d'aller dans une maison de retraite. D'un côté j'étais malheureuse de ne pas savoir m'occuper d'elle, parce qu'en fait il lui fallait des personnes compétentes pour gérer la situation et de l'autre un peu contente pour elle de trouver des ami(es).

Pour les fêtes de Noël 2020, elle avait passé toute la journée chez moi. Elle avait du mal à s'orienter, elle se demandait ce qu'elle faisait chez moi et qu'elle devait vite rentrer au Foyer. Je lui expliquais qu'elle était sortie avec l'autorisation du Directeur et que je la ramènerais le soir. En fait, ce foyer comportait une quarantaine de résidents et il était très bien géré. Finalement, elle était restée 1 an et demi et au début de l'année 2021 elle avait été contaminée par un résident qui s'était nouvellement installé, du moins c'est ce qu'on m'a fait croire. En fait, plusieurs résidents ont été contaminés mais c'est ma maman qui a subi le virus de plein fouet. Elle était restée une dizaine de jours au foyer sous oxygène mais son cas s'aggravait. On a dû la transférer à l'hôpital. Il n'y avait presque plus de lits et elle est restée une journée entière à l'urgence. Le lendemain quand je suis revenue, il y avait un drap qui couvrait une personne décédée. Je pensais que c'était ma maman. J'étais terrorisée mais on m'a dit qu'on avait trouvé un lit à ma maman à la section Covid. Je venais tous les jours à l'hôpital pour prendre de ses nouvelles (sans que je puisse la voir) et je lui ramenais tout ce qu'elle aimait manger... Le foyer avait envoyé une infirmière pour s'occuper spécialement d'elle. Mais son cas devenait de plus en plus grave et un matin l'hôpital m'a téléphoné pour m'annoncer la triste nouvelle. J'étais anéantie. J'avais quand même un petit espoir qu'elle puisse s'en sortir parce qu'au fond, je savais qu'elle était forte... Malheureusement, la mort a gagné sur la vie et elle est partie sans que je puisse la voir depuis le début du mois de janvier 2021, car le foyer avait refermé ses portes vu la recrudescence du virus.

Elle a été enterrée le 17 février 2021 et depuis je vais souvent au cimetière. Je n'arrive pas à l'oublier et j'ai tout le temps mal, je pleure, je suis dans tous mes états... Ma maman me manque énormément... ainsi que toute ma famille qui est décédée, mon père, ma sœur, mes grands-mères, mes tantes, mes oncles... Celles qui me manquent le plus sont ma mère et ma sœur... Je n'ai plus personne.

P.S. Ce que je me reproche finalement: 1/ de l'avoir mise dans ce foyer même si cela lui plaisait 2/ de l'avoir laissée retourner au foyer pendant les fêtes de Noël. J'aurais dû la faire sortir avant qu'elle n'attrape ce maudit virus. 3/ de ne pas l'avoir vue, même pas une fois, jusqu'à sa mort. J'avais voulu garder un bon souvenir d'elle car je refusais de la voir morte... Bref, je n'arrête pas de me culpabiliser et de me dire que c'est de ma faute...