Bonjour, j'ai perdu mon mari le 8 juillet, il souffrait d'un cancer de poumon de stade 4 depuis 1 an. Il était sous traitement et avait terminé le premier cycle de chimio avec succès mais les médecins me disaient que la chimio c'était à titre palliatif uniquement. Moi, je ne voulais rien savoir, je voulais simplement qu'il puisse rester le plus longtemps possible avec nous. J'étais prête à tout pour l'aider, nous nous sommes battus ensemble contre cette foutue maladie. Ses amis et sa famille avaient tous déserté. Nous n’étions que lui, moi et nos enfants dans cette bataille, c'était pas facile mais nous nous accrochions.

Et puis, il y a eu ce jour fin juin où il n'arrivait plus à respirer, j'ai appelé le Samu et on l'a transporté à l'hôpital. Il est resté sous assistance respiratoire jusqu'au jour fatidique de son départ. Il est parti 10 minutes avant que je n'arrive à l'hôpital pour la visite de l'après-midi. Le matin je l'avais vu et il m'a fait au revoir quand je partais avec un grand sourire, il était si beau, je n'avais pas compris qu’il me disait au revoir.

J'ai beaucoup pleuré ce jour-là et je n'arrête pas. J'essaie de m'occuper de mes enfants et de nos projets, en fait je ne sais plus vraiment quoi faire. Je veux tout faire, tout se bouscule dans ma tête. Je culpabilise quand je ne pleure pas ou si je souris. Rien ne va plus. Je voudrais pouvoir pleurer et crier un bon coup, je ne l'ai pas encore fait. Je ne sais plus où j'en suis. Les sentiments se mélangent, je me dis qu'il souffrait trop, après je me dis que non, j'ai tellement besoin de lui. Je ne vais pas y arriver.

Laura