J'ai perdu le premier homme de ma vie, celui que j'ai vu pour la première fois. Il est parti rejoindre les étoiles le 11 juin 2020 à 21 h 32.

Je suis tellement malheureuse et je n'arrive pas à accepter de ne plus jamais le voir. Je lui parle tous les jours, je sens encore son odeur sur sa couverture que j'ai reprise. Cette souffrance, je ne la connaissais pas auparavant, elle me vide mon intérieur, elle me compresse le thorax et provoque une sensation d'arrachement du cœur comme si une partie est avec lui. J'ai envie de hurler, envie tellement de le serrer fort dans mes bras. J'ai l'impression que je tourne en rond, tellement de questions... s'il m'avait dit qu'il n'était pas bien, si seulement je pouvais encore être auprès de lui.

Je m'occupais de lui depuis bientôt 20 ans. Il m'a appris à être la femme que je suis, il m'a appris les valeurs de la vie, il m'a tellement appris des choses mais là mon cœur souffre et est déchiré et ça, il ne m'a pas appris à vivre sans lui. Tout me rappelle à lui, j'ai même la sensation qu'il est toujours à mes côtés. Je ferme mes yeux et je vois son visage, je rêve de lui où il me rassure et me prends dans ses bras.

Je l'aime et je lui disais, même la veille sans savoir que le lendemain il ne serait plus là. Et pourtant j'ai tellement envie de lui hurler mon amour, lui hurler ma détresse, lui hurler que j'ai besoin de lui, que ce n'est pas possible de vivre sans lui. Je suis quelqu'un qui aime contrôler les choses et ici je ne contrôle plus mes sentiments, plus du tout, je n'ai jamais pleuré autant. Avant j'avais peur de vieillir, peur de la mort, mais dorénavant je sais qu'il sera là pour moi.

On ne devrait pas vivre cette expérience de la vie. Je n'ai rien compris et ne comprendrai jamais la mort.

Valérie
(France)