Christiane,
votre texte me touche beaucoup. Permettez moi de partager votre peine.
André

J'ai perdu également ma mère le 10 octobre dernier et je ressens et pense exactement la même chose que vous. Lire votre lettre était comme si c'était moi qui l'avait écrite.

Bon courage! Je suis de tout coeur avec vous.
Pascale 39 ans.

Je viens de perdre ma mère, le 24 octobre dernier, lire votre lettre ma fait énormément de bien. Nous étions tellement proches, je souffre beaucoup de son absence. Je lui ai consacré env. 20 ans de ma vie alors je dois me réorganiser. Je suis contente de savoir qu'ils y a d'autres personnes comme moi!
Je suis de tout coeur avec vous!
Merci!

dés que ma mère est décédé je me sens que je suis seule au monde j'arrive pas a continuer vivre sans elle. elle me manque énormément. je t'aime maman

je viens de perdre ma mère et mon frère le même jour et je ressent le même mal....... le 28 décembre le monde c'est arreter de tourné je ne sais pas pour combien de temps

Christiane,
Les mots que tu as écrits pour ta chère Maman reflètent tout ton amour pour elle et la grande souffrance de l'avoir vue partir...
Entre une Maman et son enfant, le lien d'amour n'est jamais coupé et sois persuadée que ta petite Maman est tout près de toi et t'entoure encore de son amour.
Je te souhaite du courage pour chaque jour et de trouver tout doucement un peu d'apaisement
je t'embrasse.
Martine

Christiane,c'est avec des larmes que j'ai lu ton texte.Je me pensais seul à vivre cette horrible peine mais tu exprimes exactement ce que je ressens.Le monde s'écroule.Il faut le vivre pour le croire.Il semble qu'il y a des étapes dans le deuil et avec le temps,ça devrait se replacer..

Christiane,
Mes larmes coulent en te lisant, car je me retrouve dans tes mots car je ressens la même détresse depuis 5 mois que Maman m'a quittée.
Mais je sais maintenant qu'elle est toujours près de moi, je la sens et ça me réchauffe le coeur.
Je suis plus agée que toi (51 ans) mais c'est la même douleur intolérable, j'essais de me dire que ce n'est pas donné à tout le monde d'avoir une relation comme la notre (mère-fille) complicité, amour et tendresse on voudrait que cela dur toujours. Perdre sa Maman est le premier chagrin que l'on pleure sans elle mais chaque jour qui passe nous rapproche de nos retrouvailles car cet AMOUR partagé est éternel.
Je sais qu'il faut du temps pour faire surface, alors je te souhaite beaucoup de courage

Votre texte me touche. J'ai aussi perdu ma maman il y a un peu plus de 6 semaine .Elle en avait 39 ans . Je trouve la vie tellement injuste...
Je n'ai que 13 ans mais je sais très bien ce que vous ressentez. Perdre sa maman es horriblement douleureux . La vie sans elles es comme un feuille déchiré en mille morcaux : il n'y a plus aucun sens...

Merci, ce texte s'applique beaucoup à ma situation, j'ai perdu ma mère le 1er juillet 2014 et cela faisait 40 ans que nous habitions ensemble. Les 3 dernieres années ont été très difficiles car je m'occupais d'elle à temps plein. Moi aussi elle me manque tous les jours, et même apres 5 mois. Mais la vie continue et maintenant je peux en parler sans pleurer. Mais il y aura toujours des jours plus difficiles que d'autres, c'en est un ce matin...

Je suis réellement navrée pour vous mais vous avez eu la chance d'avoir une mère à l'écoute. Vous pouvez vivre dans le souvenir des bons moments. C'est bien d'avoir pu expérimenter ce qu'est une maman aimante. Le temps faisant son œuvre, vous devez être beaucoup plus apaisée aujourd'hui.

Ma maman est partie il y a moins de deux mois et c'est toujours douloureux.

Tiens bon, je pense que tu es forte.

En lisant votre commentaire, je me suis effondrée en larmes. Je comprends ce que vous ressentez. J'ai plus ma maman depuis 2 mois, c'est horrible cette souffrance, je me demande si je vais arriver à vivre avec ce poids, il n'y a pas de mot pour décrire ce ressenti. Comme vous, une grande partie de moi s'est envolée, mon repère, mon pilier, ma moitié......... Mon amour de maman, je t'aime et je t'aimerai toute ma vie, je vais devoir avancer sans toi, ça me parait impossible. Peut-être qu'avec le temps ma douleur va s'atténuer, mais aujourd'hui j'ai 40 ans et je suis meutrie........

Bonsoir,
Je viens de perdre ma maman le 26 décembre 2015 et je suis tombée sur votre lettre qui est magnifique et j'ai vraiment moi aussi l'impression que c'est moi qui l'ai écrite car je ressens mot pour mot la même chose et ma maman représentait toute ma vie. Je l'aime tellement et je souffre terriblement. Je repense à ce 26 décembre où je l'ai vue mourir et c'est horrible de vivre ça. J'espère qu'un jour j'arriverai à avancer.
Bon courage à tous.

Tous les messages que je viens de lire me touchent énormément. Ma maman est partie le 20 janvier de cette année. Elle s'est battue jusqu'au bout. Elle disait je vais guérir et m'occuper de mes petits-enfants. Elle ne voulait pas partir de ce monde, j'ai vu sa peur dans ses yeux, sa détresse. Mais elle n'en parlait pas. J'ai pu venir la voir un jour avant son départ, j'ai pu la prendre dans mes bras lui dire je t'aime. Elle est partie le lendemain, elle a pu voir ses 6 enfants avant de s'en aller. Je vis, je survis pour mes enfants. Mais je trouve la vie fade, je n'arrive plus à rire. J'ai peur du lendemain, j'ai peur de perdre mon père, j'ai peur...... Je voudrais tant lui parler, je voudrais tant la toucher !!!! Je t'aime maman.

J'ai perdu ma maman le 18 mai 2016, qui était à la maison. Mon cœur est brisé je suis perdue, je sais plus quoi faire, j'ai mal.

J'ai perdu maman le 21 février. Je pleure tous les jours. J'arrive pas à croire. Elle est partie, je suis rien du tout sans ma maman. Je suis bien triste, elle me manque, j'ai voulu être à sa place. Pas elle.

Ma maman m'a quittée brutalement le 9 mai 2016. Cette séparation je la vis très mal, tout comme vous j'aurais pu écrire ce texte, c'étais et sera toujours ma maman extra, elle me manque j'ai du mal à écrire ce que je ressens tellement c'est dur, grand vide, c'est insurportable !! Merci.

Bonsoir, ma maman est partie il y a un mois et demie. Je pleure que lorsque la nuit tombe, et la journée je n'arrête pas de travailler, souvent je bois pour pas trop y penser, mais souvent l'alcool me fait encore plus penser à elle. Je suis célibataire et je reste souvent avec mon papa. Mes nuits sont horribles.

Bonsoir,

Je viens tout juste de perdre maman le 21 août 2016 et je n'ai pas encore l'impression qu'elle est partie, je pense à un mauvais rêve mais au fond de moi je sais que je ne la reverrai plus, ma maman chérie me manque si fort, j'ai 51 ans mais je suis toujours son garçon, son enfant. Je n'ai pas de regret car j'étais proche d'elle et je comprends les pleurs car ils ne m'épargnent pas, ces larmes sont des réactions d'amour que l'on a au fond de soi.

Bon courage à tous et pour ceux qui ne parlent pas à leur maman pour diverses raisons, n'attendez pas son départ pour réaliser qu'une Maman est unique et irremplaçable.

Ma maman est décédée il y a bientôt 4 ans, le 12 octobre 2012 à 5h20. Dans mes bras. Après 4 jours dans le coma cérébral.?? C'était une mort très brutale, injuste, douloureuse. Je ne m'en remets toujours pas. Elle avait eu 70 ans et avait plein de projets. Le plus dur, c'est de vivre jour après jour la même sensation de vide. Un vide immense. Je sais ce que tu ressens, tu n'es pas seul (e), crois-moi.

Je partage votre chagrin votre souffrance mes frères et soeurs c'est comme la fin du monde ce que je ressens pour vous et moi.
Ma chère mère nous a quittés le 17 octobre 2016 après 4 ans de lutte de maladie et 8 jours dans le coma. On est devenus orphelins. On l'aimait à en mourir. Elle s'est occupée de nous jusqu'à son dernier souffle. On est 7 enfants. Elle nous a tout donné, elle s'est privée... souffrir, se sacrifier pour nous. Mon père a abondonné ma mère et nous dès notre arrivée dans ce bas monde. Ma chère mère elle s'est battue pour nous, elle nous a élevés seul, elle nous a appris le respect pour les autres, elle est tombée malade, elle a tué sa santé pour nous protéger des ennemis, de plus elle nous a laissés une grande maison comme héritage.
J'ai tellement envie de la rejoindre, elle était tout pour moi, elle m'a appris à aimer et se faire aimer. Je verse des larmes sans cesse.
Maman mon amour, mon coeur, je suis perdu sans toi, ta lumière s'est arrêtée dès tu nous as quittés, je n'arrive plus à sourire mais à souffrir de ne plus te voir près de moi, je t'aimais plus que tout au monde. J'ai 39 ans, c'est la seule au monde qui m'a offert son grand amour, c'est grâce à elle que j'évolue dans ma vie. Mais tu n'es plus là, j'ai perdu goût à la vie, mon coeur et mort. Sans toi maman je souffre le martyre, plus personne ne pourrais m'aimer comme tu m'as aimé, j'ai tant envie de te rejoindre, je sais que Dieu t'aime énormément, c'est pour cela qu'il a pris ton âme, tu reposes en paix mon coeur mon amour.

Bonjour,
Je l'ai accompagnée hier dans sa dernière demeure.
Je suis là comme une idiote sur mon canapé, paumée, et j'ai l'impression que j'ai pris 15 ans.
Je t'aime Maman
Pascale

Bonsoir, pour moi aussi, c'est très difficile de vivre sans elle, qui est partie le 26 Mars 2016. Elle me disait bien "tu verras comme je vais te manquer" et là, c'est le grand vide pour moi, et pourtant la vie continue, je la sens toujours présente et il m'arrive de prendre le téléphone et d'avoir envie de l'appeler comme je le faisais si souvent.... mais, je me remets vite à l'évidence qu'elle n'est plus et ne sera plus jamais dans cette vie... J'espère de tout coeur qu'il y a un ailleurs et que je la retrouverai. La dernière chose que nos mères nous apprennent, c'est de MOURIR.....

Maman, tu es partie le 12 octobre 2016 à 5h30. Depuis ce jour je suis comme un robot, car je ne comprends toujours pas que tu es partie. Tu me manques à chaque instant, tu as été mon pilier et aujourd'hui je trébuche car tu n'es plus là. Comment faire pour que ma peine soit moins forte ?? Je t'aime maman, tu me manques.

Bonjour,
En lisant votre texte, je comprends ce que vous ressentez. J'avais une relation unique avec ma maman qui nous a quittés il y a un mois.
La vie n'a plus aucun sens et tout s'effondre autour de moi. Je l'aime tellement et c'est fou ce qu'elle me manque. Je ressens un vide qui ne pourra jamais être comblé. J'aimerais lui faire des câlins et lui dire encore et encore que je l'aime. La douleur est là et le temps nous aidera à la supporter mais la douleur sera toujours présente. Je t'aime maman Je t'aime Je t'aime maman

Maman, tu étais la mienne, et tu étais celle de 8 autres enfants ... mais tu n'étais que mienne, la dernière j'étais. Tu es mon 1er amour et j'étais ton dernier trophée, ton bâton de vieillesse, tu m'a tant donné. Sans toi ma vie est effrayante. Mais pour toi qui me regarde je vaincrais mon chagrin et à mon tour j'aimerai de tout mon être tes petits-enfants Joseph et Constantine. Je t'aime et t'aimerai au delà de ma mort. Repose en paix ma douce maman.

Maman tu es partie le 19 septembre 2016, et je souffre de ton absence, je voudrais tant de parler et de demander pardon de ne pas avoir été près de toi. Je t’aime maman, ta fille du Canada.

Maman
Tu nous manques tellement
Cette belle lettre et tous ces commentaires me font pleurer
Quelle souffrance de perdre un être cher
Tu étais notre pilier notre rayon de soleil
Tu nous a donné un amour incommensurable
Je t'aime maman

Ma tite maman, ça va faire une semaine ...

Maman, tu nous as quittés il y a 15 jours. Tu me manques tellement ma petite mamounette d'amour. Aujourd’hui j'ai 50 ans et j'aurais tellement voulu un.bisou de toi pour mon anniversaire. Avant ton dernier souffle je t'ai dit que l'on se retrouverait là-haut.
Je t'aime maman.

J'ai l'impression que le texte que je viens de lire sort de ma bouche.... tout ! tout ! tout ! correspond à la relation que j'avais avec ma douce maman.. j'aurai bientôt 47 ans et j'ai la sensation d'être une enfant, une orpheline ... Demain ce sera le 4e mois sans elle, 4 mois qu'elle m'a quittée, quittée dans le creux de mes bras, volée par le cancer.
Je cherchais une image sur internet et je suis tombée sur votre texte.. je viens de pleurer toutes les larmes de mon corps en vous lisant...
Merci pour ce magnifique texte..

Cela fait 8 mois que ma soeur nous a quittés. Je poste ici car elle était ma deuxième maman.
Tu étais si jeune. Depuis le 9 décembre 2016, je ne vis pas, je survis. C'est un déchirement. Tes deux garçons sont perdus. Le dernier a fêté ses 18 ans en juillet et a eu son bac, il a préféré travailler tout l'été plutôt que de partir en vacances, là où tu es tu dois être fière. Il y a tant de choses que j'aimerais te dire...

Oh oui merci.
Quelle belle lettre qui me fait fondre en larmes.
Pour la petite histoire, moi la semaine dernière je cherchais mon téléphone portable partout chez moi, ne le trouvant pas je décide de le faire sonner tout en gardant le combiné fixe en main, j'ai mis 10 minutes avant de comprendre pourquoi il ne sonnait pas !!!! C'est normal j'étais en train de téléphoner à ma mère.
Mon dieu cela fait 6 ans que tu es partie maman d'amour. Le 21 mars 2012, l'année de ma grossesse, tu es morte alors que j'avais 6 mois.
Ton petit-fils se porte à merveille, il te ressemble énormément.
Juste te dire merci maman car, même après ce temps qui me paraît tellement proche, tu me manques toujours autant.
Je sais que tu es parmi nous, je sais que tu n'aimes pas quand je suis triste mamounette.
Mais tu me rendais tellement forte.
Tout cela pour te dire que
Je t'aime maman, je t'aime et merci maman d'amour.

Je suis vraiment profondément touché au coeur. La seule personne à qui je partage c'est ma mère, elle me comprends. Ça fait 3 ans qu'elle est décédée, sa douleur est présente à moi, Chaque nuit avant de dormir je pleure mais en retour rien. Finalement je n'ai plus d'amour de personne d'autre sur cette terre ça a lui que j'aime c'est mon coeur.

Maman je t'aime. Puisse Dieu te garder auprès de Lui. On prie pour toi tout le temps maman. Maman on t'aime. On prie pour toi. Maman on va faire quoi sans toi. Maman combien d'années encore avant que ça s'arrête. Maman que Dieu te pardonne tout. Aide-nous à tenir Maman.

Bonjour,
J'ai perdu ma maman le 27 Septembre 2017. Ce jour-là, tout s'est effondré. Je suis fille unique et nous avons toujours vécu en osmose elle et moi. Au départ de mon père, nos liens se sont encore renforcés. Chaque seconde de chaque jour je pense à elle. Je n'ai plus de moteur, plus d'envie et je vis maintenant recluse chez moi en attendant de me relever. C'est l'épreuve la plus dure que je suis en train de vivre.
Son absence me ronge de l'intérieur. Je ne suis plus que l'ombre de moi-même.
Je sais qu'elle n'aurait pas aimé me voir ainsi, mais que faire d'autre lorsque l'on aime tant.
À ma mère, mon amour.

Je suis très touchée de voir cette lettre, et je ressens la même chose pour ma maman que je viens de perdre il y a 7 mois, c'est très dur et je souffre toujours autant, j'ai perdu la moitié de moi, j'ai perdu une soeur, une mère, une amie, un lien très très proche, et je vis maintenant pour mes filles car je n'ai plus de joie et de bonheur comme j'avais avant, j'essaie de m'occuper avec différentes activités qui me font du bien, mais je ne pourrais jamais oublier cet horrible jour où maman m'a quittée. J'espère quand même que maintenant elle est heureuse là où elle est. Maman tu as été la lumière de ma vie, tu m'as tout donné, et je t'aimerai toujours,

Bonjour, je viens de lire le commentaire de COSTA, tu m'as touchée, je te comprends, je ressens la même chose, j'ai perdu ma mère il y a 7 mois, et je suis aussi fille unique, les liens étaient très forts avec ma maman et je suis choquée encore maintenant. Cela a été une douleur aiguë, car je ne pensais pas la perdre maintenant à 75 ans, je suis souvent angoissée, je pleure souvent, mais je voudrais te dire que le chagrin que tu ressens, ne le repousse pas, il est là, ne le chasse pas, il faut que tu exprimes ta souffrance, que tu l'écoutes, jusqu'à ce qu'elle s’atténue doucement. N'écoute pas les gens qui te disent "il faut passer à autre chose, il faut faire ton deuil". Nous avons chacun notre histoire, un degré d'émotion et de sensibilité différent. Ton histoire avec ta mère a été forte, tu ne pourras pas l'effacer d'un coup de baguette magique comme disent certaines personnes. On ne fait jamais le deuil d'une personne qu'on a beaucoup aimé. Laisse ta souffrance s'exprimer, écris à ta maman sur un cahier que tu garderas, ça te soulagera un peu, parle-lui aussi, mais je te conseille quand même de faire des activités, de t'occuper, même chez toi, si tu ne te sens pas de sortir. Occupe-toi, peins, écris, lis etc, essaie de faire ce que tu aimes, cela ne te fera pas oublier ta maman mais cela t'aidera à te sentir plus forte, et plus utile pour toi-même. Bon courage à toi.

Maman tu es partie le 22 octobre, cela faisait 12 ans que l'on s'occupait l'une de l'autre. Ma peine est immense. Ma vie brisée. Tu devais sortir de la maison de convalescence le 24 octobre, tu es partie le 22 octobre. C'est injuste, j'ai mal. Tu me manques. Nos sorties me manquent. Nos vacances me manquent. Nos fous rires me manquent. Nos disputes me manquent. Nos sorties au resto. Faire les courses avec toi me manque. Mais surtout ton amour. Tu étais ma meilleure amie. Je t'aime et je t'aimerai toujours maman. Fais-moi un signe si tu peux. Avec tout mon amour maman.

Merci Lili de votre message qui me touche et me réconforte car voyez-vous je ne parle pas de ma mère à mes proches et de mon immense peine.
C'est le premier Noël sans elle, après ce sera mon anniversaire en Février puis ce sera le sien en Mai.
Il faut que j'apprenne à vivre avec - ce que j'ai commencé à faire depuis peu, ressortir et reprendre quelques occupations.
Mais je sais qu'au fond de moi c'est cassé. Irrémédiablement. Je respire, je marche mais mon coeur est en miettes on pourrait le ramasser avec un buvard.
Cette douleur est sourde et envahissante mais ne se voit pas. C'est un fardeau.
Souvent je me demande si je ne suis pas dans un mauvais rêve.
Ma mère, la personne qui me semblait insubmersible, a sombré et sans doute m'a t-elle emmenée en partie.
Le temps est paraît-il le meilleur remède.
Il n'est de grand amour qu'à l'ombre d'un grand rêve. Edmond Rostand

Bonsoir
Bientôt un an qu'elle est partie et la douleur est toujours aussi intense. Comme dirait ma sœur : ma mère nous a tout appris sauf à vivre sans elle... Indéfinissable est le chagrin. Heureusement que nous sommes croyants, ça aide énormément. Votre texte m'a tellement touchée, je me suis identifiée à vous, ma mère était notre amie, notre confidente, notre tout... un seul être vous manque et tout est dépeuplé, que dire de plus ???
Courage il en faut.

Je m'identifie dans chacun de vos mots et de vos maux. Vous avez tout dit... cela fait bientôt un an et la douleur est toujours aussi intense.

J'ai perdu ma maman il y a 3 mois. J'ai perdu une mère, une soeur, une amie, une partie de moi. Je voudrais que le temps passe et que les années atténuent cette douleur. On partira tous un jour et, qui sait, on se retrouvera peut-être.

Aujourd'hui, nous sommes le 16 Janvier 2018. Dans 11 jours cela fera quatre mois que tu m'as quittée. Je suis allée cueillir du mimosa, celui que tu aimais tant et que tu pouvais voir de ton parc. Et je l'ai porté sur ta tombe. Ces moments sont cruels. L'absence d'une maman est une plaie qui ne se referme jamais. Chaque jour est identique au précédent, les sentiments demeurent vivants. Mais il n'y a plus de contact, je n'entends plus ta voix, tes rires, ton odeur, le tout qui faisait de toi mon essence vitale. Tu m'as donné la vie et maintenant je vis ta mort.
Ma mère que j'aime plus que tout, si tu savais combien c'est dur de ne plus t'avoir à mes côtés.

Votre texte me touche profondément.

Bonsoir,
Merci à tous et à toutes pour vos textes.
J'ai arrêté de vivre le 28 septembre 2017. Elle me manque tant. Son vide est immense comme ma peine. Je ne fais que pleurer depuis que j'ai lu les commentaires. Je ne sais pas si j'arriverai à me relever. Déjà 5 mois que je survis...

Bonsoir, moi aussi j'ai perdu ma maman le 2 février 2018 et c'était brutal. Elle me manque énormément. Je n'avance plus. Avec ma maman je faisais tout, maintenant je survis car j'ai un mari et 3 enfants. Le soir je craque, je pleure, je regarde des vidéos d'elle et je pense à tous les bons moments qu'on a passés ensemble. Mais c'est injuste de me la prendre si tôt, elle avait 76 ans. Je ne l'oublierai jamais. Ses petit-enfants l'ont vu mourir et ça fait trop mal. Je sais c'est trop dur sans elle, elle était mon rayon de soleil, ma vie. J'espère que là-haut tu ne souffres plus. Maman, tu me manques, je t'aime ma mounette.

Bonjour Maman
Et merci à ce site de pouvoir parler de son chagrin.
Hier c'était l'anniversaire de Papa. J'espère que d'où vous êtes tous les deux m'avez vous vue?
Me voici seule maintenant.
Combien le temps a passé vite. Combien je regrette de ne pas avoir dit aussi souvent que je le pensais que je vous aimais, adorais.
Chaque jour qui passe depuis ton départ Maman est une souffrance indescriptible que seuls connaissent ceux qui la vivent au quotidien. Tu me manques. Et je repense à cette dernière journée qui fût la tienne, celle-là où tu m'as dit apeurée je vais mourir. Je t'ai rassurée. Moi même je n'y croyais pas que l'on pouvait être un jour séparées. Et pourtant tu t'es endormie paisiblement ce qui me rassure un peu, la morphine t'as aidée.
Tu es partie sans moi vers 23 heures 30. L'hôpital m'a téléphoné pour venir et je t'ai embrassée longuement, passionnément, te tenant dans mes bras serrée contre mon coeur.
Ma mère, tu m'avais dit que lorsque tu ne serais plus avec moi je serais malheureuse. Tu voyais juste peut-être pas autant que ce que je vis actuellement qui est une véritable souffrance. C'est affreux de ne plus avoir ceux que l'on aime à ses côtés.
Où trouver la force de continuer?
Maman aide-moi.
Je t'aime
Ta fille chérie

Ma jolie maman est partie il y a 5 semaines, tout est différent maintenant et je m'accroche à mes 2 loulous qui ont besoin de moi.
Le réconfort je le trouve sur les forums, ma force je la trouve grâce à elle.
Elle était si belle, même malade, même sur ce lit où elle s'est éteinte, même dans son cercueil.
Je l'aime tellement, tous les jours peur de la perdre tellement elle m'est précieuse.
Très dur de perdre ses 2 parents qu'on adore avant ses 40 ans et ça ne m'intéresse pas ceux qui me disent que c'est le fonctionnement de la vie, ils ne sont pas à ma place. Injustice et je dois travailler sur la grande colère intérieure qui est en moi.
Des petits enfants non connus et pas assez connus.
Un manque indéfinissable et irremplaçable.
2 parents 3 cancers et une grande peur de disparaître à mon tour et de laisser mes enfants.
Je me dis que mes 2 parents se sont retrouvés et qu'ils nous regardent vivre.
Je veux qu'ils soient fiers de moi.
Aujourd'hui je suis seule mais je me sens forte et je me sers de tout ce qu'ils m'ont apporté, toutes ces magnifiques valeurs, toute cette force malgré ces épreuves très difficiles à vivre, trouver la force d'avancer pour leur ressembler car je les aime du plus profond de mon coeur, ils seront toujours présents en moi et mes enfants les connaîtront à travers les récits que je leur fais.

Bonjour à tous et merci pour vos réactions. J'ai perdu ma mère le 23 février 2018 à 6000 km de mon habitation. J'ai pourtant bien discuté avec elle 3 jours auparavant, elle semblait bien. Cela va faire bientôt 2 mois que tu es partie maman. J'ai 40 ans mais régulièrement je ne retiens pas mes larmes. Pourquoi ne m'as-tu pas fait comprendre ce jour au téléphone que tu allais partir, tu avais la forme et en 48 heures tu nous as quittés. Tu devais voir mes projets, mon livre qui paraîtra bientôt et la construction de ma grande maison presque achevée. Je voulais que tu sois fière de moi ta fille qui s'est toujours battue. Je pense beaucoup à toi ma mère adorée surtout quand je me couche le soir avant de dormir, tes images défilent. Repose en paix maman je t'aimerai toujours.

La lettre est magnifique et je ressens tellement la même chose. Ma maman est partie le 24 décembre 2017 (merci maman, on ne risque pas de confondre la date) à l’hôpital en soins palliatifs avec ma tête sur son ventre, mes bras autour d’elle, je venais de m’assoupir au petit matin. Les images me hantent, je me sens amputée et vide. Je voudrais tellement rêver d’elle la nuit - nos fous rires, passer nos soirées sur son balcon à discuter, échanger et rentrer à la maison en se sentant bien dans sa peau.
Ce vide m’est insupportable car elle était la seule personne au monde à m’aimer sans jugement, telle que je suis.
Maman, j’espère qu’on se retrouvera un jour et on reprendra nos discussions là où elles se sont arrêtées et je pourrai enfin arrêter de pleurer.

Le ton, le choix des mots, la complicité... votre texte me touche au plus profond. En fait, je me dis en le lisant que j'aurais pu l'écrire...
Il y a à présent 28 ans que j'ai perdu ma maman et j'avais alors 20 ans. Il m'a fallu plusieurs mois pour détruire le mur que j'avais construit en moi pour supporter son absence et enfin ressentir pleinement le manque. Je le traîne depuis... lancinant et parfois encore si douloureux.
Merci pour cette verbalisation qui fait échos en moi.

Vous avez utilisé les mots comme si je l’avais écrit moi même... Merci de partager la même peine que moi, je me sens moins seule... Moi j’avais 35 ans, elle 51 ans et elle est partie avant de savoir qu’un petit arrivait... mon petit de 7 mois maintenant. Bien à vous, mon amie de souffrance.

Maman m'a quittée le 19 septembre dernier. Je me suis occupée d'elle pendant 23 ans - je suis seule sans enfants - je dois réapprendre à vivre sans elle - vais-je y arriver?
Maman je t'aime, tu me manques, donne-moi la force d'avancer.
Ta fille chérie

Bonsoir, moi aussi j'ai perdu ma grand-mère tôt à 76 ans. Je n'ai que 13 ans à peine et aujourd'hui les jours passent et les années aussi passent. Malgré ça j'essaye de garder le sourire mais c'est très dur. Elle me manque beaucoup, je l'aime, et une grand-mère comme ça y en a pas deux pour moi. Belle, gentille, je l'aime de tout mon cœur et pour la vie. Repose en paix ma mamie ♥️

Très beau texte... Ma maman d'amour est partie le 20 avril 2017. Elle est morte chez moi, dans mes bras, suite à un cancer, son cœur n'a pas suivi. Elle a rendu son dernier souffle près de ma joue. Et chaque jour, je la pleure. Elle me manque terriblement, nous étions tellement proche. J'ai encore du mal à croire à son départ, parfois je me dis que je vais l'appeler mais c'est devenu impossible. J'ai 48 ans, et je pense que je vais souffrir encore longtemps. Je t'aime maman, mon ange à moi.

Ma petite maman est partie le 18 novembre 2018, elle était tout pour moi, elle laisse un vide immense, le néant.
Certains jours, je craque. C'est dur.
Maman, aide-moi à être aussi courageuse que toi, aide-moi à avancer.
Là où tu es, il n'y a plus de maladie ni de souffrances.
Tu me manques au plus profond de moi.
Je t'aime.

Tous ces messages me touchent et me font pleurer, je vis la même chose. Maman m'a laissée brutalement le matin très tôt du 13 novembre dernier. Je suis depuis complètement désemparée, je pleure tous les jours, ne sais pas comment je vais me sortir de cet état dépressif, comment faire pour avancer, plus envie de rien, cela me laisse un grand vide. Maman tu me manques tant.
Ta fille qui t'aime,
Florence

Votre texte m'a beaucoup touché. J'ai perdu ma mère il y a un mois. Je suis devenu déprimé, démotivé, découragé. Une mère n'a pas d'âge. On s'accommode avec ses maladies. Je ne peux pas évoquer trop souvent cette perte avec mes amis. Pour eux, il faut continuer à vivre. Cette perte est irréparable, elle est Irremplaçable... Je voudrais tellement pouvoir la voir dans mes rêves.

Bonjour, comment faire... Ma fille a perdu sa maman. Elle soufre en silence, sans rien me dire. Comment l'aider ! Merci.

Bonjour,
Je vais essayer de répondre à Jeannot relatif à son post du 5 Février 2019.
Il s'avère que j'ai perdu ma mère il y a plus d'un an. Et ce deuil malheureusement je l'ai fait seule car personne à qui en parler, la douleur est trop profonde. Parler c'est s'ouvrir d'une relation fusionnelle qui n'appartient qu'à deux. Les paroles peuvent libérer lorsque l'on est en grande souffrance mais personne ne peut comprendre ce que l'on vit car chaque situation est différente. Tout dépend de la relation que l'on entretenait avec sa mère. Il n'existe pas de place pour exprimer sa douleur à autrui. C'est comme si l'on partageait une intimité.
Il n'y a que le temps pour atténuer les douleurs. Beaucoup de temps. Et se dire que l'on ne meurt pas, on part de l'autre côté du chemin.

Il y a un mois que j'ai perdu mon moi, mon double, ma maman, à 63 ans.
Je suis fille unique je n'aurais jamais pensé qu'en 15 jours de temps je ne la reverrais plus jamais, que je ne la serrerais plus dans mes bras... son sourire sa bonne humeur sa gentillesse, 45 ans de pur bonheur. Jamais, non, jamais d'engueulades. Je vivais à travers elle.
Aujourd'hui, mon cœur saigne et je ne serai plus jamais la même. Elle était ma force et ma voie. Je me sens seule, triste, malgré l'amour de mon mari et de mes enfants. J'y crois pas, j'attends chaque jour de l'avoir ou de l'entendre au téléphone. C'est dur, très dur.

J'ai aussi perdu ma raison de vivre.
Ça m'énerve tellement... J'ai même pas 18 ans et je perds la personne que j'aimais tellement. Je me demande souvent à quoi bon vivre si elle n'est plus là. Je suis en colère contre le monde entier. Y'a des jours où ça va, mais d'autres où je suis au bord du trou... Je suis même pas adulte, loin de là, et là ma maman me quitte... Je l'aimais tellement..

À ma maman tant aimée,
Aujourd'hui nous sommes le 2 août, et bientôt cela fera deux ans que tu es partie vers un autre univers. La nuit tu viens dans mes rêves, je te sais présente près de moi. Cela me rassure quelque part, sans doute es tu devenue mon ange gardien. Mais la peine est omniprésente, elle ne s'estompe pas malgré le temps qui passe. Je vis avec, ou du moins je survis. Ma vie s'est brisée le 27 Septembre 2017. C'est terrible cette absence qui ronge de l'intérieur, ce manque qui m'étouffe à en crever de douleur. Une peine immense, inconsolable, terrible. Rien ne peut atténuer ni exprimer ce que je ressens. Si tu savais combien je suis malheureuse de ne plus t'avoir à mes côtés, de ne plus entendre le son de ta voix, tes rires, ton odeur, te toucher, t'embrasser. J'ai abdiqué, baissé les bras, je continue sans continuer. Je t'aime profondément et je sais qu'un jour tu seras là pour m'accueillir dans tes bras et me couvrir de bisous. À tout jamais.

Moi j'ai perdu ma mère le 24 décembre 2019. Je l'aime beaucoup mais je ne lui ai jamais dit. Ma mère était très malade mais elle ne nous l'a pas dit. Je n'ai pas pu lui parler pour lui dire que je l'aime pour la vie. Elle m'a quitté et je ne sais pas quoi faire, il y a un grand vide dans ma vie. Le 31 décembre sans toi c'est vraiment difficile, je pense à toi tous les jours, tu seras toujours dans mon cœur, maman. Je t'aime pour la vie, maman.

Bonsoir,
J'ai perdu ma mère fin août. Au début je réalisais pas. Mais maintenant elle me manque terriblement. J'ai toujours son ancien téléphone et j'ai envie l'appeler et parler. C'est très dur. Elle était ma meilleure amie.

Maman,
Parfois, j'oublie que tu es partie et je me dis lorsque je vois mon téléphone «Il faut que j’appelle maman». Tu es partie il y a tout juste 2 mois et, malgré ce terrible virus qui m’a empêché de t’accompagner, tu as pris ton téléphone pour me dire ces derniers mots «maman est fatiguée, je t’aime mon fils».
Pourquoi n’ai-je pas compris que c’était la fin? J’avais encore l’espoir que nous pourrions discuter demain, et après, après-demain et encore. Si j’avais été attentif, j’aurais prolongé ce moment pour te dire mon affection et louer tout le bien que tu as mis dans ma vie.
Tu étais pour nous 3 une princesse, une maman, notre père, notre copine, notre confidente.
Tu nous as portés à bout de bras seule jusqu’à notre indépendance. Tu es partie quelques jours avant mes 60 ans, je ne me suis jamais senti aussi seul, alors que nous étions orphelins de père.
Maman, j’espère que la force de ma pensée te parviendra pour te dire ce mot que j'ai tardé à te dire: je t'aime.

Ma petite maman, tu es partie ce vendredi 15 décembre 2017 dans mes bras. Et ton absence est toujours aussi douloureuse... la douceur de ton visage, de ta voix, ton rire. De savoir que je ne peux plus t’entendre ou te serrer dans mes bras, nos rires, tout cela me manque. Toi ma mère, ma confidente, c’est dur la vie sans toi mais je n’ai pas le choix. Ce n’est qu’un au revoir, garde-moi une place bien au chaud. Je t’aime.

Maman chérie, ça va faire 6 mois que tu es partie et je me sens toujours aussi perdue que ce jour horrible. Tu me manques toujours autant et je pleure tous les jours ton absence. Tes rires résonnent toujours dans ma tête. Je voudrais tellement pouvoir encore te raconter les petites anecdotes de ma vie et en rire avec toi. Je t'aime Maman.

Bonjour, moi j'ai perdu mon papi et mon tonton, j'ai même failli perdre ma tatie à cause du coronavirus. Je t'aime papi et je t'aime tonton, vous me manquez. Je ne vous ai connus que petite, mais vous serez toute la vie dans mon cœur. Je vous aime MA FAMILLE ADORÉE et toutes mes condoléances pour votre mère.

Moi j'ai perdu ma fille est mon fils. Elle n'avait que 3 ans quand le cancer l'a emportée. Mon fils est mort d'un accident de voiture avec mon mari. Je suis seule à vivre dans mes larmes, Je vous aime mes enfants et mon mari.

Maman tu étais ma moitié.
J'ai perdu un peu de moi avec toi.
Dans vos mots je me retrouve.
Je ressens ces quelques minutes sereines parfois où je ne réalise pas encore que je ne vais pas pouvoir t'appeler au téléphone, t'entendre, t'embrasser, partager des fous rires, des projets et des espoirs. C'est si difficile. Il y avait tant d'amour entre nous.
C'est comme si je devais réécrire sur une nouvelle page, une nouvelle manière de vivre.
Ce n'est rien bien-sûr à côté de tout le bonheur que nous avons pu partager, de tous les instants merveilleux échangés. De cet amour pour la vie que tu m'as transmis, qui perdurera en moi.
Mais pour le moment cela fait si mal!

Bonsoir, moi aussi j'ai perdu ma mama, le 3 février :(
"Mama tu as été la belle vie que j'ai vécue et tu restes la plus belle et aimable femme que j'ai connue. Tu es dans mon cœur pour toujours!!"

Votre texte m'a également fait oublier quelques instants le départ de ma maman le 14 mars dernier. Tout comme vous à l'époque, la dure réalité me frappe quotidiennement. Merci pour cette bulle d'air. J'espère que ma maman a rejoint le cercle des super mamans car elle était, tout comme vous décriviez la vôtre, une super maman. Maman tu me manques.

J'ai perdu ma maman chérie le 18 février 2021. Le vide qu'elle a laissé est abyssal. Elle me manque tous les jours de ma vie, je l'aimais tant nous étions tellement fusionnelles. C'était une mère et grand-mère exceptionnelle et tellement gentille. J'étais sa fille unique. Je sais qu'elle m'aimait d'un amour inconditionnel et aujourd'hui, malgré mon père qui est toujours vivant, j'ai l'impression d'être une orpheline dans ce monde. Maman adorée je t'aime.

J’ai lu ce témoignage bouleversant sur la perte de votre mère… que dire, hormis que comme pour vous, la mienne était TOUT pour moi aussi... On a beau savoir que la mort nous attend tous, qu'elle finit toujours par prendre nos proches et nous aussi, que ce destin est le même pour tous, que l'on soit gouvernant ou gouverné, puissant ou misérable, mais au final on n’est jamais prêt, on n’est jamais préparé à cet instant qui change notre vie à jamais. La vie sans la mort n'est pas la vie mais la disparition d'un proche est toujours un moment terrible. Dans ma culture elle porte un nom assez évocateur et qui peut glacer le sang, "la briseuse des plaisirs". Ça veut tout dire. Tout est vertigineux car finalement nous vivons si peu comparé à l'éternité. Nous sommes vivants et un instant plus tard nous serons envoyés dans cette éternité qui nous attend tous, peu importe notre confession, notre religion, notre idée sur "l'autre côté". Qu'il y ait quelque chose pour certains, ou rien du tout. Quoi que dès que les gens qui pensent que plus rien ne les attend derrière, ils se surprennent à évoquer, espérer qu'il y ait quelque chose, ne serait-ce que pour revoir ces proches disparus, les retrouver peu importe comment, où. Moi j'y crois à cet après, mais c'est moi. La vie est trop courte et l'éternité trop... éternelle pour qu'il n'y ait juste rien. Sans parler que ça serait presque une insulte à ce grand mystère qu'est la mort, cette éternité, validée aussi par cet univers immense qui nous encercle, ce grand vide intersidéral, ce grand espace dans lequel nous sommes si insignifiants, si nanoscopiques et à la fois si prétentieux pourtant. J'écris ces lignes à nos proches partis trop tôt ou jamais trop tard, à vous tous qui lisez ces lignes qui êtes peut-être actuellement dans un deuil, dans un passage difficile à cause de la brutalité du départ d'une mère, d'un père, d'un frère, qui que soit cette personne. En attendant, prenez soin de vous, des vôtres et n'oubliez pas à quel point cette vie qui est si précieuse et, on l'oublie aussi, si fragile...

Je me suis réveillée pour pleurer tellement son absence me pèse. Je cherchais quelques mots de réconfort ou autre... et je suis tombée sur votre texte. Je me suis tellement retrouvée dans vos mots. Ma maman chérie est partie le 19 décembre 2020. J'ai l'impression que ce n'est pas réel mais quand je veux l'appeler pour lui raconter ma journée... eh bien c'est plus possible. Ça fait déjà quelques mois, même si je savais que la maladie allait l'emporter je ne m'attendais pas à ce que ce soit si rapide. Heureusement que j'ai eu un peu de temps pour lui dire et répéter que c'est ma maman chérie adorée que j'aimerai toute ma vie. Moi-même je vis avec ce crabe mais je pensais à tort, car les médecins étaient plutôt clair là-dessus, qu'on arriverait à le surmonter comme elle l'avait fait avec moi. Et maintenant elle est partie et je suis vide. Des fois ça va et des fois ça ne va pas. Bon courage à tous ceux qui traversent ce genre d'épreuves parce qu'on a beau imaginer la douleur, elle est en vérité au-delà de tout...

Maman, ma petite maman, tu me manques. Tu étais si combative. J’ai même du mal à parler au passé. Je n'imaginais pas la vie sans toi, je n'avais même pas pris la mesure qu'il pouvait y avoir une fin. Tout me paraît irréel. Je me sens amputée. J'entre dans un autre monde. Je me sens comme muselée car tu n'es plus là pour m'entendre. Je me sens seule car on ne peut pas exposer notre souffrance aux autres, elle leur serait insupportable. Maman, ma petite maman, je sais que tu es là car je pense à toi et tu vis en moi. Je vais t'amener avec moi sur les chemins, mes yeux seront tes yeux. Maman je suis fière de toi et je suis fière d'être ta fille. JE T’AIME.

Bonjour Christiane,
J'ai aussi perdu ma maman trop tôt, nous étions très proche. Ça restera la femme de ma vie, elle était un exemple de gentillesse, elle ne se plaignait jamais, elle a donné sans jamais rien demander en retour. Et toute sa vie elle a souffert, d'abord en perdant ses parents étant jeune, puis en voyant partir tous ses frères de maladie ou d'accident. SI le paradis existe, elle y sera.
Je t'aime maman, il n'y a pas un jour sans que je ne pense pas à toi. Ton Fils Féfé.

Bonjour
Votre texte me fait pleurer car c’est exactement ce que je vis avec ma maman (et mon papa) partie depuis maintenant 10 mois au même âge que vous. Mon cœur, mes tripes se déchirent chaque jour... je n’ai de cesse de penser à elle, à eux. Parfois cela va un peu mieux mais comme un boomerang tout me revient dans la figure. Parfois également en rêve. Je les vois comme si c’était vrai... Et quand je me rends compte que ce n’était qu’un rêve, je craque. Je les aime tellement. Parfois j’aimerais les rejoindre mais ce n’est pas ce qu’ils voudraient. Un jour je partirai comme tout le monde mais il faut que je vive pour eux. Ce sont les personnes que j’aime le plus au monde... et sans eux la vie est fade.

J'ai perdu ma mère le 22 mars 2021 et c'est comme aujourd'hui. En lisant ce que tu as écrit c'est comme si c'est moi qui l'a écrit. C'est exactement ce que j'ai vécu avec ma mère. C'est fort très fort. Ma très chère mère repose en paix.

Moi aussi, maman est partie le 19 avril et je pense à elle dès que.je me réveille. Elle me manque, je n'imaginais pas à quel point elle me manquerait. Je me sens triste et je refuse d'y croire. Sa voix me manque, tout. Perdre sa maman est la pire épreuve d'une vie.

Moi aussi j'ai perdu ma maman le 10 octobre 2020 et mon papa le 26 mai 2014. Cela va faire 7 ans. Ils étaient des parents formidables. C’est très dur de vivre sans eux, on était des enfants de l’amour. Je suis sûre qu’on se retrouvera dans une autre vie.
Vos messages sont très réalistes. Courage à vous, ils ne voudraient pas nous sentir tristes.
Où qu'ils soient je les aimerai toute ma vie.

Ça fait presqu'un an qu'elle est partie (23 juin 2020). La vie n'est plus jamais la même, je ressens toujours le vide... Parfois des émotions que je ne pourrai décrire, une douleur atroce me parvient toujours, c'était ma maman d'amour, ma meilleure amie, ma sœur, parfois mon enfant. Nous étions tellement fusionnelles, nous faisions tout ensemble, elle nous a tout donné mon frère et moi. Elle est partie à 52 ans après un cancer, me laissant comme un petit enfant cherchant sa maman dans le ciel. Je pense à elle chaque jour et pour toujours. Elle est partie mais elle est partout... Je t’aime maman, éternellement!
Force à tous ceux qui ont perdu leur maman...

Bonjour, cela fait aussi 1 mois que ma maman est partie rejoindre les anges. Votre message m’a énormément touché car j'ai la même douleur et j'étais comme vous avec ma maman d'amour.

Je suis venue en France ça fait un mois. Maman est rentrée au Maroc mais elle me manque et je souffre comme toi mais moi je ne suis qu'une adolescente alors je souffre plus que toi.

Bonjour, j’ai 16 ans et le 19 septembre cela fera 2 ans que ma maman n’est plus qu’un souvenir. Elle me manque terriblement, c’est une partie de moi qui est morte ce jour-là et qui est restée auprès d’elle sur son lit d’hôpital. «L’âge ne change rien à la douleur ressentie»... eh bien je vous assure que si, n’avoir vécu que 14 ans de ma vie n’est pas suffisant. Elle ne connaîtra pas mon compagnon, mes enfants, ne sera pas là à mon mariage, elle n’est pas là et ne le sera plus jamais. Je n’arriverai jamais à me faire à l’idée, mon corps est en train d’étouffer dans ma colère face à l’injustice de sa maladie… J’ai l’impression que la vie ne vaut plus le coup, je ne pense qu’à la rejoindre. C’est dur, de plus en plus en fait, j’entends souvent que ça ira avec le temps, mais plus le temps passe et plus je m’éloigne de ma maman, je me sens si seule… Je vous envoie toute ma force, vous n’êtes pas seules.

Votre texte me rappelle ma chère maman, ça me touche énormément. Permettez-moi de le partager svp. Que son âme repose en paix.

J'ai perdu ma maman il y a un mois, avec qui j'étais très complice je ne l'ai jamais quittée jusqu'à la fin. Elle a eu beaucoup de souffrance dans sa vie mais elle a toujours gardé sa dignité et sa croyance. Elle a été une maman exemplaire, c'est pour cela que je veux lui ressembler pour mes enfants.
Je l'aime et je l'aimerai jusqu'à l'éternité. Elle me manque tellement.

Les larmes coulent le long de mon visage, je vous comprends tellement. Ce vide qui plombe mes journées, ce manque qui nous fait mal même physiquement, j'ai l'impression de me noyer. Je n'arrive pas à vivre sans elle, j'aurai voulu la rejoindre pour ne pas la laisser seule. Les émotions sont si fortes... j'espère un jour aller mieux. Son manque m'est insupportable.

Comme vous, j'ai eu une maman hors du commun et cette lecture m'a fait couler une larme. Je voulais juste vous dire que je vous comprends. Bien à vous.

En lisant tout ces témoignages, je me rends compte que nous souffrons tous du manque de la personne la plus importante dans notre vie, notre maman que nous aimons de toutes nos forces, de toute notre âme. Parfois c'est vrai nous avons envie de la rejoindre tellement elle nous manque, on ne veut pas la laisser seule. C'est un amour tellement fort que j'ai l'impression que la douleur m'arrache le cœur. Jamais j'aurais pensé souffrir autant, ça fait si mal de savoir que plus jamais je ne pourrai lui dire que je l'aime. J'espère de tout mon cœur qu'elle ressent tout l'amour que j'ai pour elle.
Maman je t'aime je t'aime.

Bonjour à toutes,
Je viens de découvrir vos messages; je suis exactement dans la même situation. Ma maman que j'aime tant m'a quittée des suites du covid en seulement 14 jours, le 28 décembre 2021. Et à ce jour je me sens tellement désemparée, les émotions me submergent surtout le soir quand je rentre du travail (car nous vivions ensemble) la maison me semble si vide.
Et là je repense à tout ce que nous partagions. Sa grande culture, ses envies de retraite (dont elle ne profitera pas). Je suis tellement heureuse et reconnaissante de tout ce qu'elle m'a apporté, que ce soit dans les moments de joie ou les plus difficiles.
Le vide en moi est tellement présent, je ne peux qu'espérer qu'elle est partie en paix (malgré les circonstances).
Tout le monde me dit que c'est bien de reprendre ''sa vie',' travail, activités... Mais moi je trouve ça extrêmement difficile. Mais bon j'avance tout doucement.
Alors merci pour tous ces témoignages, je me sens moins seule (je suis fille unique).
À ma maman que j'aime tant.

Merci pour votre message qui m’a énormément touchée. Ma maman m’a quittée le 12 février 2022 à 3h15 du matin… arrêt cardiaque. J’ai la même souffrance, même douleur que vous, je sais très bien ce que ça fait. Je suis la fille unique et maintenant je ne vis qu’avec mon papa. Je ne sais pas si je pourrai dépasser ça ou pas. J’espère que je vais pouvoir la rejoindre au paradis.
Je t’aime maman éternellement , tu étais toute ma vie… maintenant t’es devenue mon pire chagrin…

Toute ma vie, j'ai cru que les chagrins sont immenses et insupportables mais ton décès m'a fait prendre conscience que le chagrin de ta perte et ne plus jamais pouvoir te voir est le pire chagrin que l'être humain puisse subir. Tu étais tout pour nous et on se rend compte de cette réalité tardivement. Je souhaite juste te dire adieu, j'aurais dû te le dire mais je ne savais pas que tu allais partir. Paix à ton âme. Tu étais toute ma vie. J'espère que je surmonterai cette grande tristesse.

Bonsoir,
Ma maman est partie maintenant depuis 8 mois et je n'arrive pas à m'en remettre, son absence me fait tellement mal. Tout me manque, ma vie était d'être avec elle, je regrette tellement de choses, je n'ai pas su apprécier sa présence comme j'aurais dû.
Mon cœur souffre tellement. Elle me manque chaque jour que Dieu fait. Elle est dans mes pensées, je la vois partout, je pleure seule dans mon coin, c'est tellement difficile, je n'y arrive pas.
Comment faire? Ma vie est tellement triste sans elle. Parfois j'ai des idées noires dans ma tête. Mon cœur, mon esprit ne pense qu’à elle. C'est impossible de vivre comme avant, après la mort de sa maman.

Bonjour
J'ai malheureusement perdu ma maman il y a un peu plus d'un mois maintenant...
Et votre texte... j'ai l'impression que c'est notre histoire... il exprime exactement ce que je ressens à l'instant même...

J'ai perdu mon fils adoptif, je suis vraiment triste en ce moment mais aussi heureuse parce que je sais que il est auprès de Dieu. Paix à ton âme mon petit bébé.

Il y a bientôt deux mois que j’ai perdu ma mère suite à un cancer colorectal. Les journées sont en montagnes russes, je m’ennuie tellement d’elle. C’est difficile de croire que plus jamais je ne vais la revoir. Je me demande constamment où est-elle, est-ce qu’elle peut me voir et m’entendre? Je t’aime tellement ma petite maman. Ta fille ♥️

J'ai perdu ma maman en mars dernier. Je vivais avec elle depuis toujours. J'ai un tel vide dans ma vie. Je n'arrive pas à voir des choses positives. Elle me manque, elle était mon soutien ma vie, ma raison de vivre.

Christiane ton texte me touche profondément car j'avais la même relation avec ma mère.
Je lui disais, nous sommes trop fusionnelles, je vais souffrir quand tu partiras, mais quelle chance j'ai d'avoir vécu tout ça avec toi. En quelque sorte je souffre car je l'aimais trop, on s'aimait trop mais quelle chance nous avons eue de vivre tout cela. Elle était ma mère, mon amie, ma confidente et mon aide. Quand elle est partie et que j'ai dû prendre une décision pour quelque chose, ce fut horrible car elle n'était plus là pour m'aider.
Maman je t'aime.

Ma mama, comme j’aimais l’appeler, nous a quittés le 26 avril. L’année précédente le 16 avril c’était mon papounet….J’ai le cœur brisé, j’ai mal très mal, j’ai deux enfants c’est ce qui m’empêche de quitter cette vie qui n’a plus de goût pour moi. J’essaie de faire semblant de vivre normalement. Parfois je suis dans le déni, je me dis que c’est un cauchemar et que je vais me réveiller, je l’ai rêvé à plusieurs reprises… j’aurais aimé ne plus me réveiller.
Sa voix, son sourire, sa peau.
Maman je t’aime et quand viendra mon tour je t’attendrai ❤️

Comme nous souffrons sans notre maman!
Je t'aime maman pour la vie. Pour toute ma vie.

Maman ma chérie je t'aime, et je souffre de ton absence, les autres ne comprendront pas, ils étaient pas là pour toi, moi seule s'est occupée de toi ma chérie maman, que DIEU te protège, tu as tellement souffert, maman je t'aime.

Maman, tu nous as quittés très brutalement. Je te vois partout dans ta maison, dans ton jardin... Ma peine est immense... Continuer sans toi est très douloureux... Tu me manques comme tu manques à toute la famille... Nous t'aimons. Annie

Ça fait 21 jours qu'elle nous a quittés. Je ressens la même douleur que vous, la vie n'a plus aucun goût, la seule chose qui me permet encore de vivre c'est de croire en Dieu, de prier pour elle chaque jour chaque soir avant d'essayer de dormir, chaque moment de la journée où je ne fais rien, tout le temps, et de faire le maximum de bien autour de moi, et de tout faire pour avoir le mérite d'entrer au paradis et la retrouver et retrouver toutes les personnes que j'ai perdues.

Maman, tu es partie déjà depuis 8 mois, tu t'es éteinte d'un coup comme une bougie qui s'arrête de brûler. Depuis j'ai perdu ta lumière, je suis dans le noir complet, je ne sais plus comment fonctionner et vivre sans toi. Tu étais mon phare dans la nuit, tu me guidais, tu étais ma boussole dans la tempête. Je t'aimais de façon fusionnelle, exclusive avec des hauts et des bas mais je t'aimais quand même, j'avais toujours peur qu'il t'arrive quelque chose. J'espère que tu as retrouvé les tiens là-haut, ton père et surtout ta mère aimante, et que tu veilles sur moi. Après une vie qui n'a pas toujours été facile pour toi, j'espère que tu es en paix maintenant. Tu aurais voulu vivre cent ans mais la destinée t'a emportée avec elle sur son destrier. Tu étais le bonheur incarné, toujours un sourire aux lèvres et la bonté au cœur pour ton prochain, je ne trouverai personne qui te remplacera. Comme tu me disais, une maman est irremplaçable, on ne peut pas en racheter une en magasin, je le comprends trop tard et amèrement aujourd'hui. Sache que je t'aime ma petite maman chérie et que j'attends le moment où nous nous retrouverons ensemble pour l'éternité. Ta fille Hermine.

Bientôt un mois que ma maman m'a quittée.
Nous étions très proches, elle était l'amour de ma vie, je suis très triste, il me reste ma foi pour endurer ce drame, heureusement que j'ai la foi.
Je t'aime maman jusqu'au ciel.

Cela fait un mois que maman s'est en allée, si vite en l’espace d’un mois et demi. Je n’ai pas su comprendre la gravité de sa maladie..
Moi qui pense à tous ces moments que nous n’aurons jamais, l’avenir me paraît fade.
Ce matin le 16 janvier 2023 je t’ai dis à demain à 4h30, et à 4h57 cet appel, retour à l’hôpital est tu étais partie.
Maman je t’aime et je t’aimerai à l’infini.

J'ai 30 ans et cela fait 2 semaines que ma maman nous a quitté et si la douleur n'est pas toujours intense pour permettre de tenir le coup, il y a des moments où je réalise vraiment et j'ai très mal et d'autres ou j'ai l'impression que je peux l'appeler à tout moment comme une désillusion. Je pense même pas que pour des raisons de sécurité de ma santé mentale je ne mesure l'étendue des choses, mon esprit n'arrive encore pas assimilé que, sans cette vie, nous ne nous reverrons pas, ça paraît tellement incroyable et pourtant j'étais là quand elle est partie.
La seule manière de tenir c'est de s'assurer de sa présence dans l'autre monde et qu'elle nous voit, je ne peux plus penser autrement, même si avant je ne me posais pas très souvent la question, que notre vie est un test et que l'autre vie est après la mort. Il y a des souvenirs en rafales, là c'est juste la totalité de ta vie qui te revient en rafales douloureuses à chaque instant car tout est souvenir, le moindre lieu, la moindre parole, la moindre musique. C'est avec difficulté que je dois reconnaître et c'est même difficile à écrire qu'il n'y a personne d'autres qui savaient me rassurer ou me dire toujours des choses positives et rassurantes comme elle, peut importe mon problème quand je lui en parlais ça allait mieux.

Touchant. Moi j'ai 60 ans, j'ai perdu ma maman le 8.3.22. Je ne m'en remets pas. Plus envie de rien. J'espère qu'avec le temps qui reste ça va s'apaiser, mais j'y crois pas trop. Courage à tous.

Je vous comprends parfaitement. Je ressens la même chose. J'ai perdu ma mère le 28 décembre 2021 en Algérie des suites du Covid. Je n'ai même pas pu assister à son enterrement car je vis en France - pas moyen de trouver un vol ou de faire un test pour ce jour-là pour se rendre en Algérie.
À partir de ce jour-là, je savais que je ne pourrais plus apprécier les choses comme avant. Une partie de mon bonheur est partie. Mais j'essaie tant bien que mal de ne pas le montrer à mes enfants de peur de leur gâcher leurs moment de bonheur. Aujourd'hui, j'ai des regrets parce que je ne l'avais pas vue depuis plus de 2 ans. On se parlait juste via Viber. Mais en tant que père, je me dis qu'il est plus dur pour des parents de perdre leur enfant que pour un enfant de perdre ses parents. Si Dieu le veut, je préfère partir le premier.

Maman m'a quittée ce soir à 23h en palliatif. Je n'ose pas pleurer ou me laisser aller, trop peur de la douleur de notre séparation. Fille unique, nous étions fusionnées et elle mon pilier grâce à sa force, sa générosité immense, son amour inconditionnel, son intelligence... Je n'ose pas pleurer ou me laisser aller j'ai trop peur de ne plus me relever... Au secours comment je vais faire dès demain matin pour préparer les obsèques? Ses habits? Ça fait 3 heures qu'elle s'est endormie seulement... j'ai peur que la souffrance soit trop intense pour continuer sans elle mais je dois tenir pour elle...

J'ai perdu ma maman le 23 mai 2015 en convalescence chez ma sœur. Le 22 mai au soir. maman demande un anti-douleur, je le lui apporte, le lendemain matin 8h, je téléphone, comment va maman? Réponse de ma sœur "on a plus de maman!" ça m'a glacé le sang, Réflexe inhibitoire, j'étais fichu!! 8 ans déjà, insupportable!!

Bonjour à tous,
Vos gentils textes me touchent et me font pleurer... mais ça fait du bien aussi de se soulager! J'ai perdu ma maman le 31 juillet 2023 brutalement alors qu'une semaine avant elle allait encore garder ses arrière-petits-enfants (donc mes petits-enfants) et qu'on avait des projets. Elle avait 91 ans (j'en ai 67) et comme mon papa est mort quand j'avais 2 ans, elle a tout mené de front; une femme extra.
Maman je t'aime comme toute la magnifique famille que tu as créée. J'ai senti à un moment que tu étais entrée dans mon cœur et ça m'a fait beaucoup de bien (merci merci!) mais que c'est difficile! J'alterne les moments de bien-être, de mal-être et de pleurs. Je te remercie aussi de ta "visite" dimanche quand on est allés en famille ranger tes affaires; le petit papillon de couleur marron qui a tourné autour de nous au moment d'ouvrir la portière de la voiture et qui est entré se poser sur le siège avant que tu occupais puis qui est allé faire des bisous sur la joue d'Isabelle (ma femme) à l'endroit même ou tu lui faisais des bisous... on a tous compris !!!! MERCI merci MAMAN on t'aime. Gros bisous. Seb ton fils.

Je suis resté en apnée depuis le lundi 24 juillet 2023 au matin, quand je t'ai relevée alors que tu venais de chuter sur le parquet, jusqu'au vendredi 28 juillet où j'ai été informé de ton décès. Depuis je ne vis plus, j'erre comme une âme en peine, je fais les choses machinalement, je n'ai envie de rien, à part que tu rentres à la maison. Je n'arrive pas à accepter ton absence, je me sens perdu sans toi. Je ne suis que cette heure arrêtée au cadran d'une montre. Rien n'a plus d’importance. La vie sans toi n'a plus de sens. Tout m'indiffère. Une partie de ma vie est partie avec toi. Je vais peut-être survivre... mais c'est tout. Je vais retravailler pour pouvoir m'assumer mais ça n'a plus aucune importance que je sois ici ou ailleurs. Tout m’indiffère. Je suis toujours près de toi... et pour toujours Maman.
J'ai cru que c'était moi qui t'aidais à tenir debout, mais en fait je réalise que c'était l'inverse, c'est toi qui me donnais la force de vivre, toi qui donnais un sens à ma vie. Aujourd'hui je ne sais plus pourquoi je me lève, pour qui? Je me sens perdu, seul au monde sans toi. Je n'ai pas bien réalisé à quel point j'avais besoin de toi. Cela fait 6 mois que tu es partie et cette douleur ne fait que croître. Je pleure tous les jours. Je n'y arrive pas. Je voudrais qu'on me pique comme un chien et qu'on m'inhume près de ma mère; c'est mon seul désir: rester avec ma mère; qu'on soit réunis. J'ai toujours l'impression que la moitié de ma vie est partie avec toi. Je n'ai envie que d'une seule chose: que tu reviennes à la maison. Le temps passe mais je n'y crois toujours pas, au fond de moi ce n'est pas possible. Aux yeux des autres, tu semblais être un fardeau. Mais en réalité, tu étais un cadeau. Tu n'es plus là et pour moi... c'est incroyable, et je te cherche partout.

Votre lettre est touchante et tous les commentaires que j’ai lus, loin de me consoler m’ont permis de comprendre que je n’étais pas seule dans la tristesse et la peine immense qui fait mal suite au départ d’une maman.
Ma maman chérie s’en est allée le 2 février dernier, cela fera deux semaines demain à 12h10. Je ne l’ai pas quittée, j’étais près d’elle. Je l’ai câlinée, lui ai fait des bisous de larmes sur le front. Une pneumonie a eu raison de sa vie en une douzaine de jours. Elle s’est éteinte paisiblement, les yeux fermés, en dormant. À peine si j’ai pu réaliser que c’était fini. Une maman bienveillante, aimante, se préoccupant des autres avant elle. Une merveilleuse maman. Et j’ai mal en dedans, j’ai l’impression que nos FaceTime vont sonner comme on le faisait chaque jour au moins deux fois. Fille unique, mon papa adoré est parti en 2013 et s’il se passe quelque chose après alors un tout petit espoir de consolation me dit qu’ils se sont retrouvés. Il lui manquait tant et elle le mérite pour tout l’amour, toute la tendresse qu’elle m’a apportée toute sa vie durant, ainsi qu’à son unique petit fils. Tu nous manques terriblement maman. Je t’aimerais toujours.

Ma mère n'est pas encore décédée mais c'est tout comme. Elle est aux prises avec la terrible maladie de la démence. Quand je vais la voir et que je la vois regarder par terre ou fixer devant elle sans dire un mot cela me fait tellement de peine. Ça me brise le cœur de ne plus pouvoir jaser avec elle. Car elle ne parle presque plus et quand elle parle cela est inaudible et ce à cause de sa maladie. Je t'aime tellement ma maman chérie.

Ma mère est décédée le 24 mars et c'est très dur, elle me manque terriblement.

J'ai perdu une partie de moi-même et plus rien ne sera jamais comme avant. Son amour si fort, si pur et si puissant était unique, c'était le seul.
Je me sens seule sans toi maman d'amour. J'ai tellement redouté ce moment, maintenant qu'il est arrivé je me sens comme une enfant... J'espère que nos âmes pourront se retrouver, j'espère qu'il y a une forme de vie après... L'amour que j'ai pour toi dépasse le possible. J'espère un signe de ta part. Un signe qui me rassure et qui me dise "Je suis là et on se retrouvera". Je t'aime plus que tout au monde!!!
J'ai envie de te faire des bisous et câlins et faire la sieste à côté de toi comme nous en avions l'habitude. T'entendre jouer sur ta tablette, voir ton sourire et tes yeux remplis d'amour quand je franchis la porte.
Je t'aime à en crever...

Maman est décédée le 21 mai 2024 suite de son cancer.
Les jours précédents, elle a beaucoup souffert.
Je ne n'arrive pas à oublier ces moments-là.
Parfois, je pense que vais la rejoindre chez elle.
Malheureusement, elle n'est plus.
Je n'ai plus envie de vivre.
Les chats me font tenir.
Je ne veux voir personne.
Je suis très douloureuse, comment oublier maman.
Maman je ne t'oublierai jamais.
Je t'aime.
Bisous