Je lis tous ces messages et je m’y retrouve tellement. D'un côté, cela me fait pleurer et de l'autre, soulagée de voir que ce que je vis, d'autres le vivent aussi. Mais cette douleur... Perso, j'en crève. Je suis désespérée. Je ne vois pas me foutre en l'air littéralement, mes parents m'engueleraient sûrement une fois arrivée là-haut. Alors je tiens...

J'ai 40 ans depuis le 1er septembre dernier. J’aurais aimé les passer avec mes parents mais voilà ils sont décédés. Mon père, 73 ans, le dernier jour de mai 2019 d’un cancer de la prostate et mamounette, 66 ans, le 4 juillet 2020, d’un cancer de l’utérus. J’étais aidante familiale auprès d’eux. Mes 2 frères aînés, l’un vit dans le sud et l’autre passe en coup de vent de temps en temps.

J’étais là quand ils ont fait des AVC, ou quand maman faisait ses dialyses. Je leur donnais à manger. Je les ai soutenus dans la rue quand leurs jambes ne les soutenaient plus. J’ai coupé les magnifiques cheveux de maman. J’ai dormi auprès d’elle dans son lit pour sa dernière nuit. Papa... je n’étais pas là quand il s’est envolé.

Maman était mon double. Ils étaient ce pourquoi je vivais. Aujourd’hui je me sens perdue, seule, triste. Vide. Professionnellement en reconversion, en couple avec un homme qui a beaucoup de mal à montrer ses sentiments. J’essaie d’avancer, de rester souriante en société, mais porter un masque est épuisant. Faire croire que tout va bien, qu’on est dynamique, qu’on a surmonté la mort de ses parents (après tout c’est la vie) ... Mais il n’en est rien. Psychologue, association de deuil, amis... j’ai tout essayé pour parler. Mais rien n’y fait. Je trouve ce monde triste, sans saveur.

Bref, cela est encore récent. Je me bats tous les jours contre moi-même et me force à me lever le matin même si le cœur n’y est pas. J’espère des jours meilleurs...

Émilie