J'ai lu beaucoup de vos témoignages. Se rendre compte qu'on n'est pas seule à vivre cette douleur, ça réconforte. Parce que, quand ce drame arrive, malgré le soutien de la famille et amis, on se sent seule face à cette douleur insupportable, ce moment qu'on a vécu et qui n'est autre qu'un cauchemar dont on ne se réveille pas !!

J'ai retrouvé mon mari pendu le dimanche 20 janvier 2019. Et je n'y crois toujours pas. Je sais maintenant, que je ne ferai jamais mon deuil, c'est impossible. Il était en burnout à cause de son travail, il a repris deux jours et le dimanche soir, c'était fini. Il a bien caché son jeu, je n'ai rien vu, même pendant son arrêt de travail, il n'a rien laissé paraître de son mal-être. Alors je lui en veux de ne pas m'avoir parlé, et je m'en veux à moi de n'avoir rien vu, de ne pas être arrivée à temps pour le sauver, de ne pas lui avoir dit ce jour-là que je l'aimais et malheureusement, plein d'autres choses.

Je suis en arrêt maladie pour dépression réactionnelle depuis presque deux ans, j'ai eu plusieurs traitements antidépresseurs mais rien ne fait. Chaque jour, je me lève en me demandant si je vais arriver à la fin de la journée. Certains jours, même me lever est une torture. Alors, je pense à ma fille qui a 12 ans et je m'accroche pour elle, parce que je ne peux pas lui faire vivre, encore, ce qu'il nous a fait vivre. Il faut que je reste pour elle. Donc je me fais violence. Je me sens coupable aussi de ne pas être bien pour elle. On devrait faire plein de choses ensemble, profiter de la vie qui, justement, est très courte. Mais non, je reste enfermée dans ma tristesse et mes regrets.

Si quelqu'un a une recette pour aller mieux, je suis preneuse (je vais acheter le livre qui est recommandé et me « forcer » à le lire). Merci pour votre aide et vraiment bon courage à tous.

Valérie