J’ai perdu ma maman il y a plus de deux mois maintenant. Il n’y a pas de mots pour décrire ma souffrance. Elle nous a quittés brutalement quelques jours après qu’elle ait fêté ses 60 ans, personne ne s’y attendait. C’était quelqu’un qui prenait extrêmement soin de sa santé, elle faisait du sport tous les jours, mangeait sainement, allait faire des analyses plusieurs fois par an et en plus, depuis la crise sanitaire c’était celle qui prenait le plus de précautions. Elle n’avait aucun problème de santé qui plus est. Une semaine avant son décès, elle m’avait dit qu’elle avait attrapé la grippe mais rien de bien grave, qu’elle était juste un peu fatiguée. Le médecin lui avait prescrit quelques médicaments. La veille de son décès elle allait bien, toujours fatiguée mais avec toujours cette même joie de vivre. Le lendemain matin son état s’était aggravé brusquement, mon père décide de l’amener à l’hôpital mais elle est décédée dans la voiture (on soupçonne le covid). Un choc terrible.

C’est tellement dur, je suis étudiante à l’étranger et je n’ai pas pu être là ni pour elle, ni pour mon père qui a tout vécu. Je n’ai pas pu la voir une dernière fois, ni l’embrasser. À cause de la crise sanitaire, je n’ai pas pu rentrer et cela faisait deux ans que je ne l’avais pas vue. J’ai toujours du mal à croire que je ne la reverrai plus jamais. C’était une personne incroyable, tellement forte, gentille, généreuse et aimante. On avait une relation tellement fusionnelle, on s’appelait presque tous les jours, elle était tout pour moi et je lui racontais tout. On ne pouvait s’endormir le soir sans se dire jtm, j’étais tellement comblée de son amour ainsi que de celui de mon père toute ma vie. Aujourd’hui il ne se passe pas un jour sans que je ne pleure, la douleur est insoutenable.

J’ai d’autant plus de peine lorsque je pense à mon père bien aimé, qui vit seul à présent, je ne peux pas rentrer pour m’occuper de lui même si c’est ce que j’aimerais et j’ai n’ai pas de frère et sœur qui pourrait le faire.

Il y avait tellement de projets que je voulais faire avec elle, tous les soirs je rêvais du jour où je pourrais de nouveau la serrer dans mes bras. C’est tellement difficile de vivre sans elle, de ne plus voir son sourire, ni entendre ses mots d’amour, ses conseils, ses blagues. Elle me faisait rire comme personne ne sait le faire. Son amour reste gravé en moi mais son absence me transperce chaque jour. J’ai encore tellement besoin d’elle. Ma seule consolation est qu’elle soit partie sans souffrance mais c’est toujours impensable d’accepter son départ. Je la remercie pour tout, avec mon papa, elle a su me rendre tellement heureuse, ils ont toujours tout fait pour moi, ils m’ont tout donné, tout appris, notre relation et notre amour demeure ma seule richesse. Même s’il faut allait de l’avant, je ne serai plus jamais la même, une partie de moi est partie pour toujours, et je sais que rien ne pourra effacer ma tristesse ni combler son absence. Je suis reconnaissante de l’avoir eu comme maman (et aussi d’avoir toujours mon père qui est formidable), je sais l’immense amour qu’elle me portait. J’espère qu’elle est partie le cœur léger car j’ai pu lui dire de son vivant combien je l’aimais.

Cah